Silversgreen7

算下来已经整整休息半个月了
现在就是觉得玩得累了
不想玩儿了
想停停
想静静认真的生活

其实在工作的时候我事先就已经预料到
之后没有工作的日子其实是相当无聊的
但又一样
我何不在之后没有工作的日子看看周围的世界呢
也好想想之后要以一个怎样的心态面对以后的日子

确实这几天我观察过很多行业
真的都是非常不容易
没有哪个谁是整天轻松无比的过着

首先是YM姐的美容院
虽然听起来好像还蛮赚钱的
但是要说服那些顾客(都是一些四十来岁的女性, 我 是非常不情愿,也没能力跟她们交流,还别说说服买东西了)  这一点她们都做的v很好,面对怎样的人说怎样的话,去揣摩她们的心理,原来都很虚荣 都喜欢听赞美的话 我在一旁看 真是觉得她们很强大.而我真的差太远了.  
之后我还去应聘了一份工作
其实我没抱任何希望,因为人家找的是接待 我心里想我根本不是那块料
但还是去了
之后我也真的是没有那个能力,因为我根本就没接触过这一行,与人沟通能力基本上说是没有. 我讨厌与陌生人说话.

这几天经过也许多 总结出一句话"生活是由不得你放肆的" 
你越放肆 可能就越背点
只有踏踏实实 认认真真的做事这样才是正道.
一切虚幻现在想想都是那么的可笑
现在只能一笑了之 

现实让人觉得可恶
但现实更教会你学着生存 
人都会有现实的一天   
只是当你变得现实了就又会无耻的说自己想变得单纯简单一点

今天稍稍天阴了下来
只有35度半
早上收拾好就赶紧出门
还是很讨厌
一大早就喝饮料
所以便咣当咣当的喝水

很难受的天气
闷的很
有雷阵雨但却就是不下
这样人也就懒的去清醒的思考任何了。
心里还暗暗的庆幸自己现在不用动脑

明天不准备呆在这儿了
总觉得自己在噌饭吃
花木樱道竟然说我穿的是睡衣
诶```` 我还是很在乎别人的眼光
不强大不强大

有时候你想拥有自由也就意味着一点点的被周围所抛弃
因为只有你是那么特殊
和别人的轨迹越来越远
没有同道的 只有自己傻傻的在街上乱逛  偶尔给老外拍拍照 然后转身后又是落寞。
是否这就是代价呢
我更不想回家
回去就说明是我输了
还得依靠他们
我就不信这邪了
我自己一个人活不好。

二哥啊二哥 你是否已经将我给无视掉了
您的电话我等好几天了
拜托快点来好消息啊
那样我暗淡的日子马上就要精彩
快点啊快点。

PS:还有玩CS竟然有想吐的感觉
别人怎么玩儿的

今天还是继续着酷热
尽管这样我还是尽量找着凉快的地方呆着
晚上睡觉跑到我哥的房间
虽然只睡沙发
但有空调吹我也很满足了。
不过总觉得自己是个借宿的人
天一亮就得闪人出去奔食
心里难免有点空荡荡的没了依靠的感觉。

心里有太多的事情都不愿讲出来
因为太没意思了
说出来也不会解决
更烦
叹口气得了呗

昨天在三福买了件裙子
超级便宜
60块
不过就是有点太透了
白天穿的我超级不自在
哎还说不再乱花钱了
但还是见着就买
现在我已经是没有经济来源了
我得把一分钱掰开当两分钱用~  欧耶从明天开始。

西安昨天到今天的气温真的是超级热呵
估计40度是有了吧
站在太阳底下就觉得噌的一下毫毛被燎掉
呵呵
不用脱毛了

我丫也真是背
在长安呆的好好的
硬是跑到城里来 结果 碰见两天最热的

还好在北郊睡了一晚  挺爽
然后又在西郊，有空调半夜还被冻醒  哎````
再感叹一声，没工作真好
可以到处乱逛
呵呵    现在本人就奇迹般的在店里写博客
就这还是6。14号晚上才离开的，今天就又来玩儿了
也好在这儿避避暑
吃着林总买的冰淇淋   我又觉得幸福起来了

我真的很容易满足    一点点好，就能让我幸福老半天
但却容不得别人分享半点我的


说是在这儿避暑其实是孙师让我帮忙带店里的两个人
她们刚来，很多都不懂   就让我多带她们几天
但有时候却觉得不乐意了
因为我不是主角了
关注的不再是我了
我现在只不过是被用来用用而已
这样想是不是自己给自己添堵呢？

之前什么都是我
吃的  用的  玩儿的  就算我不争取也都是围着我
可是现在自己以外人的角度看现在的她们却觉得有点妒忌
我想我要尽快离开
不听 不看 不想就不会觉得失落了
再说我本就不想呆在这儿的。

我的生活里包括两个世界
爸爸妈妈的世界   我跟朋友的世界
爸妈那边我总是显得暗淡无光   总是被埋怨不够聪明   不够泼辣  
不知道从什么时候起，他们又希望我从乖乖女变成泼辣女了
这未免也太快了吧
我被逼 委屈  气，更多的却是我的叛逆   你要那样我偏不  凭什么你们想要我怎样就怎样，嘴上说是为了我自己，其实你们是为了你们自己，更多的想丢掉一个包袱而已吧。这样想我就更恨你们了，甚至有时候我会想着折磨一下你们，我知道你们的软肋。
但更多的却都只是想想，我还是可以控制自己的情绪的。
现在想到香港电视剧里演的那种变态狂，把自己亲人的大脑或者心脏切下来，放到搅拌机里搅然后再喝一部分   应该是存在的。

暴力倾向很严重！！！
我知道我爸妈是永远也看不到的，所以可以放心大胆的写出来。
要看到其实也不会怎样，更多的我想会是他们的反思吧。
相比之下，我却跟身边的朋友相处的很好
我的精彩  我的美丽  我的丑陋  都是可以被关注到的
是可以有自信的  是可以表现出来的 也可以是比较的
这样我觉得才是生活
你们那里我只有尽全力做到你们满意为至
并不是因为我怕你们 更多的是因为我不想违背你们的意愿做事
能妥协我尽量妥协
因为那样就算是错了最后也不会被批评被责怪

现在真的很想换一种想法生活
你们给不了我的东西是注定了的

我对你说舍不得
转身后却觉得想吐
我说了一句多么恶心的话

之前总觉得感受是要讲出来的
但现在看来
我喜欢你 我想你......等 之类的话 还是不能被单纯的讲出来
因为真的会变味儿
我喜欢你 只是那一秒  然后我说出来了 请别误会 
我想你了 只是那一秒 然后我打电话给你了 请别激动
我是一个喜欢宣泄的人
说过的话 做过的事 有时可能会忘掉
因为那只是宣泄 
只是我憋的慌 


难怪人说祸从口出 
说别人恶心了自己  倒不如说能恶心自己的只有自己。
自己以后别再说那种恶心的话了。
不值得 真的是不值得
想改变别人门儿都没有
除非你改变自己 先。

还是想吐 ...饿头晕。

这是我在山中发现的雏菊..... 
很好看就拍了下来

我妈给我辫的蝎子头...^  ^



已经会跟人握手了
被我训出来的...
小样...